“不讓玩手機就去死”:背后的真相讓無數家長深思!

01、

少年揮刀自殘、跳樓自殺,只因家長不讓玩手機

8月的一天,寧波婦兒醫院的唐醫生,一個夜班接待了2個讓他心痛的孩子,一個是自殘,一個是自殺。

晚上十點多,一名14歲的男孩被爸爸緊急送到了醫院,男孩左手腕被砍6刀,血流不止,醫生以為孩子遇到了壞人,誰知一問竟然是自殘!

這名男孩叫小孟,喜歡用手機玩游戲,爸爸勸他不要玩,并責罵了他幾句。

小孟轉身走進廚房,右手拿起菜刀,朝自己左手腕砍了下去,連砍6刀,刀刀見骨!

小孟爸爸嚇壞了,趕緊搶過菜刀,抱起孩子沖往醫院,萬幸沒有傷及橈動脈,撿回了一條命。

小孟的手術幾乎忙了一個通宵,第二天一早,唐醫生正準備下班休息,急診又來了一個男孩,這次是跳樓自殺,原因竟然也是因為玩手機。

這名男孩10歲,叫小童,早上跟姑姑在一起,他想玩手機,姑姑擔心對眼睛不好,制止了他。

一轉身,小童打開窗口,就從六樓跳了下去。

“一句話沒說就跳下去了,我想拉都來不及呀!”小童的姑姑哭訴道。

小童被送往醫院時,雙側瞳孔散大,心率幾乎為零,唐醫生判斷,孩子可能不行了。

快速把孩子送進搶救室,堅持了1個多小時的心肺復蘇,仍舊沒有搶救過來。

宣布孩子死亡時,小童的家人悲痛欲絕,幾乎暈倒。

一個夜晚,親眼見證了2個因玩手機被毀掉的孩子,唐醫生禁不住發朋友圈感嘆:孩子的心理健康必須重視。

不讓玩手機就自殘、自殺,多么可怕的邏輯,有多少這樣的孩子,正在悄悄被手機毀掉!

2016年,我國首份兒童安全研究報告數據顯示:國內3-6歲的幼兒中,手機接觸率已經高達91%,到了9-10歲,已經和成人使用行為相差不多。

手機,逐漸替代了父母的陪伴,我們的孩子,幾乎成了手機的孩子。而因玩手機釀成的悲劇,更是件件觸目驚心。

02、

孩子不是手機成癮,而是沒有一個人在Ta心里

當今社會,手機的重要性已經超過了很多事情。陪伴孩子時,刷下手機;朋友聚會時,刷下手機;公司開會時,刷下手機;上洗手間,解開褲子,發現手機沒帶,得先把手機拿到,才能安心拉屎;如果坐個高鐵、地鐵,要是手機沒電,可能會讓很多人出現戒斷癥狀。

有人說,這就是手機成癮。從現象上看,的確是成癮。這個成癮的現象,倒是能看出60后、70后、80后、90后、00后不同時代者的某個共性:人人都需要一個穩定的陪伴者。

這也是移動互聯網發展迅猛的原因之一。它滿足了人的原始需求。沒有一個東西能像手機這樣,只要你想,就可以機不離手。手機穩定性的存在,就像自我的延伸,你不需要跟它搞好關系,不用在乎你使用太久了,它不高興,也不必擔心它會疲勞。只要你需要,它就在,還能給你提供很多好玩的東西。

它是自我滿足的象征。

不同時代人的共性就是:自我滿足是最安全可控的。也許人們在潛意識中,對人的需要和依賴,都有恐懼的原型。

新精神分析已經確立,人類對依戀的需要,就是本能。然而這種本能的需求,在人類進化和發展的過程中,就一直遭到不同程度和方式的破壞。讓人猜測,人類是否想要抗衡這種看起來太過脆弱的本能,而難以正視和接受對依戀的需要。

骨肉分離的痛苦,正是依戀的需要不被滿足的身心體驗。這樣的體驗,一定被保存在潛意識中。一旦人對依戀的需要被感知到,就會條件反射的出于保護的功能,讓人抑制這種需要。

英國精神分析師約翰·鮑爾比提出的依戀模式中,回避型的依戀模式不僅在臨床中的比率較高,在今天,也是極為常見的現代人的依戀模式。

回避自己對依戀的需要,回避真實的人和人的關系,習慣自我滿足,沉浸在自己世界里,“不要靠近我”,把對關系的渴望轉化為對物質的渴望,都是回避型依戀模式的特征。

手機,已經成為了孩子的新型陪伴者。

03

真正殺死孩子的,不是手機,是父母!

孩子是父母的一面鏡子,所有孩子出現的問題,都是大人的問題。

每一個手機成癮的孩子背后,都有一對手機成癮的家長。

許多父母,一邊呵斥孩子不要玩手機,一邊自己沉溺在手機里不能自拔。

憑什么大人能玩手機,孩子就不行?“只許自己放火,不準孩子點燈”,是許多父母的通病。

如果父母不能管理好自己,還有什么權威去命令孩子?

對于孩子來說,手機是一個新奇的世界,它可以拍照,可以聊天,可以玩游戲,可以了解更精彩的世界。

許多時候,是父母親手把手機送到了孩子手里。

孩子鬧騰,需要人陪,給他一部手機,聽故事、看動畫、玩游戲,瞬間整個世界都安靜了,父母也省心了。

殊不知,孩子的手機癮,就是這樣慢慢染上的,手機正在悄無聲息地綁架著我們的孩子。

天長日久,手機成了孩子最親密的伙伴,他不再需要父母的陪伴,只需要一部手機。

當孩子對手機已經形成強烈得依賴時,再奪走他的最愛,就等于要了孩子的命。

?04

最好的家庭教育態度,是和善而堅定的

父母是孩子的第一任老師,所有的孩子問題,折射的都是父母。

小孩1歲就開始張嘴,3歲就什么都會說了,他說的內容,首先來自父母。父母怎么說,孩子就怎么學。

犯罪心理學家李玫瑾教授曾經說過,孩子在12歲以后的叛逆期出現問題,一般是6歲前沒有形成良好的規矩。

三四歲的孩子,如果他想要一個玩具,你沒給他,最多就是哭鬧,躺地下打滾。

但到了十三四歲,如果他要玩游戲,你不讓玩,他就會有好多方法來懲罰你,比如離家出走,跳樓自殺,服毒自殺。

因為他知道,父母是愛他的,父母的愛是沒有限制的,只要他使出殺手锏,父母就會答應他任何條件。

三四歲的孩子,會用哭來威脅你,如果你從了,到了十幾歲,他就敢用死來威脅你!

十多歲的孩子,跟本不知道死亡的含義,他只是想利用父母的愛,來達到自己的目的。

美國一位教育家說:最好的家庭教育態度,應該是和善而堅定的。

第一,我是愛你的,我會陪伴你。

第二,我是有原則的,你必須遵守!這才是對孩子最好的教育態度。

作為父親,要理性而和善,我有力量,但不輕易使用暴力,讓孩子在心里尊重你、佩服你。

作為母親,不能只是感性的愛孩子,還要立場堅定,孩子有什么難處,你可以幫他,但不能沒有規矩。

慣子如殺子!父母在教育上的每一次妥協和放縱,都會給日后造成不可彌補的遺憾。

青春期任性、自私,不能忍受挫折的孩子,都是幼兒期父母過于嬌慣、寵溺、無原則性,沒有形成良好的規矩。

為人父母,我們能夠給予孩子最好的,不是金錢,不是豪宅、豪車,而是要教會他為人處事的規矩,戰勝困難和挫折的勇氣。

孩子的人生道路,都是跟著父母的腳步一步步走來的,愿每一對父母,都能以身作則,重視家庭教育,避免悲劇再一次發生。

 

 

 

來源:智慧心理疏導

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